...-
Musique rock
...
- Là.
...
- Ça va pas, ça rebique.
- Ça rebique?
- Mets pas de cravate avec ce col.
Garde pas les chaussettes d'hier.
- Oh, écoute...
Tire les rideaux.
Le malade d'en face te mate.
- Il est en phase terminale.
Le pauvre, laisse-le s'épanouir.
- C'est bien, non?
- Rouge et noir, ça fait Jeanne Mas.
- C'est qui, Jeanne Mas?
- Ça fait années 80, Mitterrand.
Il soupire.
- Je suis pas sûr de vouloir travailler pour lui.
On a passé un an aux Antilles
pour lui échapper.
Je veux pas replonger tout de suite.
- Oublie pas, hein?
Comme toujours, flegmatique.
Un peu snob et flegmatique.
- C'est ce que tu apprends à tes élèves?
Bon, alors?
Ça va? - Oui, ça va.
- C'est waouh, ou c'est pas waouh?
- Si, ça va.
- Bon...
- L'important, c'est d'être à l'aise.
Musique intrigante
...
- Bonjour, j'ai rendez-vous avec Alexandre Taillard de Worms.
Le ministre.
- Ma nessuno capisce l'italiano al Ministero degli Esteri.
Senta scusi. Ma lei mi capisce.
Possibile que non si capisce l'italiano.
- Ah, si capito. Ma, non parlo. Scusi.
- Non ci posso credere.
Musique intrigante
...
- Corraggio.
- M. Vlaminck, veuillez me suivre.
...
- Merci.
- Oui, entrez.
- Bonjour, j'ai rendez-vous avec le ministre.
- M. Vlaminck? - Oui.
- Patientez, le ministre termine un entretien.
Agnès vous accompagne.
Une porte claque.
- Ça va, camarade?
J'ai eu du mal à vous faire venir.
Vous me fuyez?
Plus difficile à trouver que le Cdt Massoud.
Vous êtes de gauche?
Moi, pour vous, évidemment...
Vous avez vu? Jarnac!
Sur une mappemonde!
Nous sommes sur un bateau qui coule.
Bon, et quand le bateau, il coule,
où est la droite, où est la gauche?
A votre avis?
- C'est vrai... - Je vous sers un verre?
Un petit meursault, rouge. Intéressant.
Vous aimez les livres. Regardez ce que mon fils m'a offert.
Vos mains sont propres?
C'est une édition originale.
Attention.
Regardez.
Page 80, bas de page.
Lisez.
Vous avez vu? - Euh... non.
- "Là où il y a une volonté, il y a un chemin."
- Ah, oui, oui...
- Mao l'a repris
de Lénine qui le tenait de William Hazlitt.
Lequel s'était inspiré d'un proverbe anglais reprenant
une maxime chinoise.
C'est un cercle.
J'ai besoin d'une équipe, Arthur.
Un commando.
Des gens réactifs, en mouvement.
24 heures sur 24.
Un commando.
L'équilibre sur lequel repose le monde est rompu.
Rompu. "Broken".
"Roto".
Le 11 Septembre a fait prendre conscience aux Américains
de leur puissance et de leur faiblesse.
A l'heure où nous parlons,
les néoconservateurs redéfinissent une doctrine
autour de la sécurité.
La doctrine de la guerre préventive.
Vous frappez quelqu'un
parce que vous subodorez la menace.
Action préventive.
Tactique du pitbull.
Dangereux.
On le voit bien, l'Amérique s'isole.
C'est parce qu'elle s'isole
qu'elle court le risque de s'aveugler.
Il y a un pays qui l'obnubile,
le Lousdémistan.
Dictature? Oui.
Dictature, programme d'armement, rumeur.
Mais est-ce une raison pour l'attaquer et tout faire exploser?
- Monsieur?
Le Premier ministre en ligne.
- Dites-lui que je le rappelle.
Il veut encore me parler de son projet de chaîne info.
Il veut recaser les pêcheurs de thon aux Seychelles.
- Pardon?
- On en était où? On parlait de choses sérieuses, nous.
Ah oui, l'Amérique.
Là-bas, les faucons croient qu'ils connaissent le monde.
Mais ils ne le connaissent pas.
Contrairement aux Français, aux Anglais,
voire même aux Belges,
ils ne connaissent pas l'Afrique.
Ils ne connaissent pas la Chine ou le monde arabe.
Ils ne savent pas qui a inventé le zéro.
Il va falloir déjouer tous les pièges.
Le piège de la peur.
Le piège de la résignation.
Et le pire de tous,
le piège de l'ignorance.
La garde rapprochée du secrétaire d'Etat américain,
c'est 80 personnes avec de gros moyens.
Nous, on est à peine une dizaine.
C'est un tout petit navire.
D'ailleurs, c'est une barque.
Une périssoire.
Un radeau.
Mais sur ce radeau, j'ai choisi les meilleurs.
Vous savez analyser.
Beaucoup de gens m'ont dit du bien de vous.
Ne me décevez pas, j'ai confiance
etj'ai besoin de vous à bord.
Je suis très honoré...
Je vous confie ce qu'il y a de plus important.
Le langage.
- Bonsoir.
- Il t'a laissé une soirée de libre.
Tu l'as dompté?
T'as été flegmatique et snob?
Alors, il t'a donné quoi, finalement?
Le Honduras? - Pourquoi le Honduras?
- On y a été 2 fois, tu lui as dit?
- Bah, non.
Non, il m'a donné le langage.
- Le langage?
Tu vas leur donner des cours de diction?
- Non, le langage, c'est...
C'est ce qu'il faut dire.
Un ministre ne parle pas à tort et à travers.
Ça peut déclencher une crise internationale.
Ils vont m'expliquer tout ça...
- Tu vas bosser pour un mec de droite?
- De droite! Son truc, c'est l'intérêt général.
Il a un directeur de cabinet de gauche.
Je crois qu'il a vraiment envie de tenir tête aux Américains.
- Il est parfait. C'est Superman.
En plus, il est beau.
Il est aussi sexy qu'à la télé?
- Bon, ça va. C'est pas le problème.
C'est un mec qui a une vision, qui cherche.
- T'as la foi des 1ers chrétiens, toi.
- C'est le truc des mecs qui ont pas eu de père.
- Tu vas être brillant.
Ils auront plein de choses à dire pour ne plus avoir à les faire.
Des choses intelligentes.
Drôles.
Perverses.
- Perverses?
- Oui.
Musique entraînante
...
- Bonne journée.
C'est vous, le nouveau pour les langages?
Je vais voir si M. Maupas peut vous recevoir.
- Ne me dis pas qu'on a encore une question non prévue.
- M. Maupas vous attend.
- Ces questions du mercredi, c'est un calvaire.
On passe trop de temps à expliquer ce qu'on fait.
J'en ai plein les bottes de ces questions imprévues.
Il est de la majorité en plus.
Les députés parlent à tort et à travers
des frontières de 67.
Ils savent pas par où elles passent.
- M. Maupas, l'Elysée en ligne.
Le président veut vous parler.
- Merci.
- Oui, vous pouvez me le passer.
- Sur la PAC, il la pose ou pas?
- Il n'y a pas un mercredi où j'ai eu le temps
de prendre un sandwich.
- En plus, il y a les questions du mardi.
Au Sénat, ils veulent le faire le jeudi.
- Ah, Arthur.
- Ils veulent qu'on maigrisse.
- Je suis heureux que vous nous ayez rejoints.
Vous allez vous occuper des langages.
Vous êtes le seul à avoir un cerveau à peu près fonctionnel.
Les nôtres sont endommagés.
Je pense que le plus urgent,
ce serait de commencer le discours de l'assemblée des Nations Unies,
sur celui de Berlin et celui de Sciences-Po.
Mais il ne veut pas de discours au sens traditionnel.
Il veut ce qu'il appelle un souffle fondateur.
- Fondateur...
- Oui. C'est un peu pénible à préparer,
mais c'est un bon exercice.
- Je vous passe le président.
- Je vous laisse
avec Sylvain Marquet, conseiller à l'Europe.
Il va vous aiguiller un petit peu.
- Je te présente le bien nommé Stéphane Cahut,
notre conseiller Moyen-Orient.
- Bien nommé, mais mal nourri.
- J'ai dit du bien de toi
au ministre. Action préemptive.
C'est important que tu sois dans son logiciel dès le début.
A l'avenir, mets plutôt un costume assorti.
N'importe quelle couleur.
Evite le noir, surtout avec une cravate noire
et des chaussures à bout carré, ça fait garde du corps.
Autre chose,
si quelqu'un dit OTAN,
réponds: "Ô temps, suspends ton vol."
C'est à ça qu'on reconnaît un diplomate.
Ou "Autant en emporte le vent".
Cette vanne, ça fait 40 ans. - Ah, oui, d'accord.
Maintenant, je fais quoi?
- Il va falloir te trouver un bureau.
Y en a pas de libre.
Et un contrat, t'es fonctionnaire?
- Non, pas spécialement.
- Tu vas sûrement finir chargé de mission, mais occulte.
- Occulte?
- Invisible, indétectable.
Sans existence avérée.
Tu seras pas dans l'organigramme.
On a un quota de conseillers autorisés par le président.
Quant à ton passeport diplo...
Ils sont de plus en plus chiants, tu vas voir.
- D'accord, d'accord.
Maintenant, je vais où?
- Va voir le chef de cabinet qui va te dire non.
- Non à quoi? - A tout.
- Le chef de cabinet Maupas?
- Non, il est directeur de cabinet.
Le chef, c'est celui qui s'occupe de la logistique.
- Ah oui, c'est l'administration.
- L'administration, c'est autre chose.
C'est les directions géographiques, l'Europe, l'Asie...
Au-dessus, il y a le directeur politique
et le secrétaire général.
Il y a aussi les directions non géographiques.
Les affaires économiques, stratégiques...
Affaires culturelles.
- Merci, c'est de plus en plus limpide.
- Ah! Fuma!
Quoi de neuf à Mayotte? - Comme dans un placard.
- Odile, le dossier que tu attends. - Ah, oui. Pardon.
Merci.
Fracas
Patricia, tu aurais le dossier Congo, s'il te plaît?
Merci.
Ça fait du bien quand ça se calme.
C'est la 1re fois qu'un conseiller s'installe là.
- Oui, je suis occulte, Odile.
Faites comme si vous ne me voyiez pas.
- Ça serait un peu dommage.
- A quelle heure je peux voir M. Maupas?
Je comprends pas la position.
On est pour l'entrée de l'Allemagne au conseil de sécurité?
- Un petit chocolat?
- L'écologie n'a pas sa place.
Les subventions vont aux céréaliers.
C'est l'Europe de l'agriculture intensive.
- Il y a la boîte bleue et la verte
qui considère l'environnement.
- On peut parler des vrais sujets deux minutes?
Combien de morts dans l'attentat d'Ephron?
- Désolé, mais je peux vous voir pour le discours.
- Arthur, je t'appelle
dès que j'ai une seconde.
Allez-y, Cahut.
- Je pourrais parler au directeur des affaires stratégiques.
*- Oui.
- Bonjour, monsieur.
Coups de marteau
Je prépare l'intervention du ministre à Berlin.
*- Le ministre m'a demandé la même chose.
J'ignorais qu'on était deux.
- On pourrait en parler ensemble.
*- Vous avez des langages?
Petits cris affolés
- C'est la bonne méthode?
*- Vous êtes dispo dans 2 heures?
Vous êtes qui? Vous appelez d'où?
Grondement
Une porte claque.
- M. Le ministre.
Pour l'Allemagne... - Claude!
C'est quoi, ce bordel?
La porte claque.
- Au fait, M. Le ministre...
La porte claque.
En tant que ministre des Affaires étrangères,
je vous donne ma conviction intime...
Aujourd'hui, l'Allemagne doit trouver sa place...
Une place fondamentale.
- Arthur, prenez un gâteau. - Non, merci.
- Vous mangez rien, c'est pas possible.
Patricia, un gâteau?
Musique douce
...
Ton prédécesseur, la 1re version,
il appelait ça la version martyre.
- Il est à qui, ce chat?
- C'est à M. Maupas.
Enfin, de son prédécesseur.
- Il l'a gardé? - Oh, oui.
Avec le mobilier, la déco...
Et les chaussures de gym.
Brouhaha
- Oui, allô?
II peut me rappeler dans 5 minutes?
S'il vous plaît, s'il vous plaît, messieurs.
Alors...
Arthur, oui, oui.
Ça me paraît vraiment très bien.
- Vous le montrez au ministre?
- Le mieux, c'est que tu lui présentes directement.
Il est très impatient de le voir.
Voilà.
Bonne chance à toi, Arthur.
- Allez-y, M. Vlaminck.
- M. Le ministre.
- Entrez!
- Le discours, M. Le ministre.
- Merci, camarade.
On y est pas du tout.
Il y a encore beaucoup,
beaucoup de travail.
Il faut parler du conflit des grands lacs en Afrique.
C'est explosif, cette affaire.
Personne ne veut comprendre.
- C'est en page 10...
- Il faut en parler, je vous dis.
Il faut structurer.
Aujourd'hui, il y a 3 principes clés.
Il faut le dire, personne ne fait ce boulot.
Responsabilité, unité,
efficacité. C'est ça, agir.
- Concrètement, l'Allemagne et le conseil...
- Ne commencez pas à imiter ces diplomates
qui ont un balai dans le cul!
Vous valez mieux que ça.
- Alors, qu'est-ce qu'on dit?
- Voyez avec Maupas, mais il faut tout reprendre de A à Z.
- Il veut parler du conflit des grands lacs,
c'est en page 10, il a pas lu?
- On va essayer de régler le problème calmement, Arthur.
Tu peux mettre l'histoire des grands lacs en page 1.
Comme ça, il sera content.
- Mais euh...
Il lira?
II lit?
- Bon, c'est mieux.
Et le Liban?
II faut en parler. - C'est en page 8.
- Il faut en parler. Il faut structurer.
Légitimité, lucidité,
efficacité.
- Responsabilité, unité, efficacité...
- Tu vois, Alexandre, c'est un peu ça qu'on a fait.
Si tu prends la page 1, c'est la légitimité.
Page 5 et 6, c'est l'unité.
Et à la fin, c'est la question
de l'efficacité.
- Oui... Oui, oui, mais non!
Tout est en page 1.
Après, on tourne. Il tourne, votre discours.
Il faut marteler.
Enfoncer le clou.
Ça, c'est de la matière molle.
Avec l'affaire du Lousdémistan,
il y aura tous les chefs d'Etats.
Ce sont des cons, ils ont pas le temps de réfléchir.
Légitimité: Tac, tac, tac!
Unité: Tac, tac, tac!
Efficacité: Tchac, tchac, tchac!
Sinon c'est la guerre.
- C'est pour ça qu'il faut soutenir l'Allemagne au conseil de sécurité.
Il faut faire un geste.
On a les Anglais contre nous sur le Lousdémistan.
Tu es engagé vis-à-vis du chancelier à Francfort.
- Bon, alors, il faut les soutenir.
Si on s'est engagés...
- Tu t'es aussi engagé vis-à-vis des Grecs et des Slovaques.
- Pas les Grecs et les Slovaques au conseil de sécurité!
Y a qu'à soutenir personne. Ce qui compte,
c'est le Moyen-Orient donc l'Amérique.
Laissez tomber votre friture européenne,
ça n'a ni queue ni tête.
- Il faudrait quand même que tu parles au président.
Si tu lâches l'Allemagne...
- Le président, il m'a appelé 3 fois
pour coller un attaché aux îles Fidji.
- Dans ce cas, parle aux Allemands.
Pour les avertir par courtoisie.
- T'as raison, Claude. Appelle-les de ma part.
- Merci de m'avoir soutenu.
- Pas du tout, c'est toi qui as été très bon.
- C'est vrai, cette histoire pour l'Allemagne?
- Je vais finir par le convaincre.
Les Grecs et les Slovaques, on verra plus tard.
- Je laisse cette partie en blanc.
L'Afrique j'ai pas insisté, jusqu'où je vais?
- Pour ça, va voir la gentille Valérie.
Elle te donnera les éléments de langage.
Tu peux en profiter pour faire le tour
des conseillers, voir ce qu'ils en pensent.
Ça leur fera plaisir.
- J'ai dit que c'était bien pour te rendre service.
Mais il y a des problèmes.
Légitimité, unité, efficacité.
Qu'est-ce que ça veut dire?
II faut du concret. Tu utilises trop le verbe être.
Il aime pas le verbe être, il le sent pas.
Il veut des verbes d'action.
- M. L'ambassadeur, ce dossier
n'est ni fait ni à faire, entre vous et moi.
Ça paraît très intelligent de faire pression sur les Jordaniens
pour obtenir gain de cause chez les Saoudiens.
J'aime le billard à 3 bandes.
Il faut que les joueurs jouent sur le même billard.
Or, ça fait déjà un bon moment qu'ils ne se parlent plus.
Ça, même les cloportes le savent.
Alors bon... Oui.
- Bon, écoute, bite.
Il va falloir le refaire, ton discours.
Ça t'ennuie pas que je t'appelle bite?
- Non... Rires
Non, non.
Sérieusement, ça va ce que j'ai écrit?
- Sérieusement, ton discours, il va te le faire refaire 10 fois.
Alors que ce soit maintenant ou plus tard.
Sinon, t'as perçu un bureau? - Oui.
- Où? - En face, dans l'autre aile.
Bonjour.
- Les Américains veulent la guerre.
Les Anglais, en bons rosbifs,
les suivent comme des gnous.
- L'ambassade de Louisiane confirme.
- Vous savez, l'Afrique, c'est spécial.
Pour la comprendre, il faut la toucher.
Vous, je sais pas comment,
vous avez senti l'essentiel.
Dans votre discours, il y a tout.
Pour un nouveau, je suis admirative.
- Je sais pas, j'ai juste...
Et sur les grands lacs?
Sur les grands lacs, c'est parfait, resserré, net.
Les angles sont bons.
Ce qui va pas, c'est ça.
La chemise qui rebique.
La veste qui fripe, et les chaussures...
Elles sont bizarres, ces chaussures.
Elles brillent pas.
- Je les ai cirées ce matin.
- La faute.
Un diplomate ne cire pas ses chaussures.
Il les glace.
Le fond, la forme, Arthur. OK, c'est la même chose.
Tes chaussures, je dois pouvoir me maquiller dedans.
- On ne travaille pas comme ça, n'importe comment.
Dans le désordre.
Ce discours, c'est pas l'affaire du siècle,
mais c'est pas la fête du slip.
Pour le Moyen-Orient, il me consulte.
Il va encore tout simplifier,
ça va déclencher un conflit.
Les Lousdéménites, c'est plusieurs ethnies et religions.
Dorothée, tapez ça en 10 exemplaires.
- Bon, ça ne va pas, c'est nul.
- Je trouve ça très bien.
C'est pas le problème.
On veut tout traiter en 10 pages
police Arial taille 16 pour les aveugles,
gras, interligne double.
- Je sais, Cahut, vous êtes l'expert.
Vous connaissez tout.
A New York, je ne parle pas devant des experts,
mais devant des chefs d'Etats.
- On n'est pas obligés d'accumuler autant de clichés.
L'Afrique, c'est à côté de la plaque.
Des trous, des erreurs, des approximations.
Etje ne parle pas des grands lacs.
Parce que là...
Les lieux communs font sourire.
- Oh là, pas de lieux communs!
Ça plombe un discours, vous avez raison.
Il fallait la consulter,
Arthur.
Il faut tout rebâtir depuis le début.
Il faut structurer, ça fait 10 fois que je vous le dis.
1: La responsabilité.
Pas de crise sans réponse.
2: L'unité.
Un pays ne résout pas les problèmes seul.
3: L'efficacité. Pourquoi?
Notre devoir, c'est l'action.
Or, le monde est interdépendant
donc il faut agir avec l'ONU.
C'est ça qu'il faut dire.
- Vous avez raison. Légitimité, unité, efficacité.
Et puis, on décline.
- Claude, qu'en dis-tu?
- Toutes ces histoires d'action
et d'interdépendance, c'est vraiment très bien.
Mais il faudrait surtout régler la question de l'Allemagne.
C'est un partenaire dont on ne peut pas se passer
dans la situation actuelle.
Qu'on le veuille ou non.
C'est vrai un peu sur tous les sujets, si tu regardes bien.
- Tu as raison. De toute façon, on va les soutenir.
Et ils n'entrerontjamais au conseil de sécurité.
Enfin, bon.
Tout ça, c'est votre tambouille.
Et c'est bien malheureux d'ailleurs.
L'Europe, ça ne devrait pas être des calculs d'usuriers,
des magouilles administratives,
des discussions de technocrates
sur les poissons et les fromages.
L'Europe, ça doit être une vision
et des symboles.
- Oui, Alexandre, on est d'accord. On s'en occupe.
- Alors, tu vois?
II te fait refaire ton discours.
Et pas qu'une fois.
Avec ton beau bureau, tu vas pouvoir étaler tes feuilles.
Il est plus grand que le mien.
- Elle est hallucinante, Dumontheil.
Elle m'avait validé le discours tel quel.
- Te démolir devant le ministre, c'est une façon de baiser avec toi.
Mais oui, je suis très sérieux.
C'est la sexualité de cabinet.
Tu verras, t'y prendras goût aussi.
Quand tu fais un coup de pute, c'est pas méchant.
Non, c'est une relation amoureuse.
Et toi, tu peux faire un coup de pute aussi.
Après.
C'est comme une caresse, tu lui fais l'amour.
Tu lui frottes la péninsule
Tu lui bélines le joyau
Je me fais remplir le vestibule
Je me fais ramoner l'abricot
Je me fais farcir la mottelette
Je te l'ai dit, t'y prendras goût.
Je me fais laminer l'écrevisse
- Il est sympa, Lucien, pas complexé.
- Ah oui. - Tiens.
- Merci.
- Il est bien, ton bureau.
C'est le bordel, mais bon.
T'as une secrétaire avec?
Elle est comment?
- Virile. C'est un mec. - Ah.
Il m'a dit que ce genre de crasses,
c'est une manière de faire l'amour.
- Ah bon?
Si tu le fais, elle sera sympa?
Présente-la-moi, voir si ça vaut le coup.
- Mais non... Surtout, le mec s'est mis à me chanter
un truc dément.
Je me fais plomber le...
Non!
Je me fais plomber la péninsule
Je me fais racler la mimolette
Je me fais ramoner l'abricot
- Non! C'est pas mal.
Je vais l'apprendre à mes élèves.
Téléphone
- Oh là! Oui, M. Le ministre?
- Arthur, on en est où?
- Euh... Ça avance,
M. Le ministre.
- Ça a l'air laborieux, votre histoire.
Je vais vous sortir de votre mélasse.
Vous connaissez Hector Marlier.
Le poète. La Solitude inversée.
C'est un ami, il va vous appeler.
Le souffle qui vous manque,
il va le rajouter.
Bon travail, camarade.
- T'aurais pu chanter la chanson.
Téléphone
- Excuse-moi.
Oui?
*- M. Vlaminck. Hector Marlier au téléphone.
- Hé, Hector Marlier?
- Alexandre dit que vous êtes dans la merde.
Et que je peux vous aider.
Je n'ai rien à prouver à personne.
C'estjuste pour aider.
- Hector Marlier?
Cherche-le sur Internet.
- On n'a pas Internet.
- Vous avez pas Internet?
Même à l'école primaire, je l'ai.
A Aulnay-sous-Bois.
- Nous, on peut pas l'avoir, c'est interdit.
On a notre système de communication.
Il est géré par le Chiffre.
- Le Chiffre?
T'es dans James Bond.
- Non, le Chiffre, c'est les chiffreurs.
Ils sont là-dessous.
- Sous la cour?
- Non, de l'autre côté.
Ils sont sous le jardin.
- Sous le jet d'eau. - Sous le jet d'eau?
- Ils codent les messages avec des algorithmes.
Soi-disant inviolables.
Tiens, rien qu'aujourd'hui,
voilà ce que j'ai reçu du Chiffre.
Tout le monde a voulu se débarrasser de ce système,
et aucun n'a réussi.
C'est un syndicat ultra puissant.
On est la seule institution à ne pas avoir Internet.
Bercy, ils l'ont, l'lntérieur, ils l'ont, et puis nous...
C'est mon discours qu'il a raturé, ce con.
- "Ll ne faitjamais nuit quand meurt la paix."
Hector Marlier.
"Le pèlerin est le passeur du futur."
Hector Marlier.
C'est du placement de produit, il se cite.
"Les rives sont pleines d'espoirs échoués."
Marlier, tu nous plombes le vestibule
- Qu'est-ce que je vais faire avec ça?
- Ouais, là, j'avoue.
Intègre 2, 3 citations et touche pas au reste.
- Je mets quoi, le pèlerin?
- Oui, le pèlerin, c'est bien.
- Claude? - Arthur, je peux t'aider?
Oui, j'ai un problème.
Un ami du ministre.
- A cette heure-ci?
Hector Marlier? - Oui.
- J'ai mis 2 citations de lui au début.
- Bah voilà.
T'apprends vite.
Pour l'Allemagne, on les soutient, c'est définitif.
J'ai parlé au ministre.
Il était content de son repas.
- Alors, Hector, qu'est-ce que tu en penses?
*- Alexandre, je vais te dire.
On sent qu'il y a deux textes dans le texte.
Ta partie est excellente.
Tout le début.
Le reste, on sent que c'est ton type
qui a bricolé quelque chose.
* Avec l'unité, l'efficacité.
Ça ne te ressemble pas.
- Oui, merci, Hector.
*- Au fait, pour ma légion d'honneur?
- Bon, c'est clair, hein?
Reprenez la deuxième partie du discours.
Il faut enlever le gras.
Il ne faut que du muscle, du tendon, du nerf.
Le contraire du haricot de mouton.
Musique intrigante
- Il faut que tu mettes un "s" là.
- Où ça? - Là.
A "comportements".
Musique classique
Fais gaffe, t'as un faux pli.
- C'est pas un faux pli.
C'est le pli du pantalon.
- Tu préfères que je mette ça ou ça?
- Ça, c'est plus joli.
- J'aime bien le rouge.
Musique entraînante
- Ah, salut. - Voilà, formidable.
...
Unité, efficacité.
- Bonjour, Arthur.
...
- Il faudrait voir notre directeur stratégique.
M. Castela, oui.
C'est de lui que ça dépend.
- Much better. - Thanks.
- Bien sûr.
- C'est imminent, il faut se mobiliser.
- C'est les grands-parents? - Ouais.
- On va pas traîner. Il y a plein de choses à voir.
Le ministre veut communiquer très vite sur la Turquie.
Vu qu'on est mercredi, on va essayer de se faire poser
une question qui va bien à l'Assemblée nationale.
Hier, on a rien mangé à cause du Bahre.ï.n.
Ça commence à bien faire maintenant.
- A l'heure qu'il est,
notre fantastique attachée parlementaire
a dû déjà persuader un député de poser une question.
C'est formidable, la majorité, c'est là pour ça.
- Bonjour.
- Ah! Alors, Miss Angoulême?
Combien t'en as emballé?
- Ça va, faut arrêter avec Miss Angoulême.
- T'as été ou t'as pas été
Miss Angoulême?
- Il y a prescription.
J'ai trouvé une bonne poire pour la Turquie.
- Voilà, c'est parti pour le jeûne.
Demain, on aura le Sénat.
Qui est le criminel du jour?
Maxime Dubos?
- La majorité avait des états d'âme.
Non, j'ai trouvé mieux.
Un cadeau Bonux.
Un communiste, Jacques Duferrand.
C'est plus simple avec les communistes.
Ils sont sympas avec Taillard.
- Stéphane, prépare la réponse du ministre.
Arthur, tu rédiges
tout ça bien.
Sur une seule fiche.
A5, tchac, tchac, comme il aime.
- C'est pas qu'on s'éclate pas,
mais je vais à la buvette. C'est là que ça se passe.
Et Duferrand, il veut bien poser la question,
à condition qu'on la lui rédige.
Qui s'y colle?
- Arthur.
- Oui, puisque tu fais la réponse.
Fais aussi la question.
Rends-la un peu agressive.
Que ça fasse vrai.
- Il serait temps
cde voir qu'il y a un problème avec ce jeu de rôle
où c'est le même gars
qui écrit la question et fait la réponse.
On transforme la démocratie en simulacre.
Et nous, en plus, on crève de faim.
Ils savent que dans ma soupente,
je dis bien soupente,
on ne peut pas faire entrer un sandwich.
Même un sandwich club, les triangulaires.
- Ils sont tous triangulaires, les clubs.
- Tu vois, moi, je ne sais même plus.
- J'ai bien fait de finir le discours hier soir, moi.
- Il ne vaut mieux pas être trop optimiste, Arthur.
Ce matin, il a téléphoné à Jean-Paul Brizon.
Son ami philosophe.
La Résilience au cœur de la cité.
Ce truc qu'ils collent à toutes les sauces à la télé.
On va avoir de la résilience partout.
Je sais pas ce que ça veut dire, mais préparons-nous.
- La Résilience au cœur de la cité.
Le concept sans objet.
C'est du savoir mou,
"soft knowledge" pour être à la mode.
Arrêtez avec cet étalage de culture flasque.
On n'en peut plus.
- La question était un peu anorexique.
La réponse, ça passait.
Ça passait à l'écrit.
A l'oral, non. Vous n'avez jamais parlé à l'Assemblée.
C'est pas oral. On reste collé.
Regardez le maire de Paris.
Il parle sans fiche. Il estjamais dans la colle.
- M. Le ministre. Excellente intervention.
A l'oral, vous êtes le meilleur.
- Merci, Bruno.
Qu'est-ce que je disais?
- Dites que vous apprécieriez que son royaume
accepte l'expertise française des radars.
Son royaume va jouer un rôle de premier plan
au Moyen-Orient.
- Vous savez que nos radars sont les meilleurs.
Votre royaume tirerait profit de l'expertise de la France.
Votre région ne peut pas rester tributaire des Etats-Unis.
Vous me foutez dans des affaires
de cornecul, Cahut!
Je ne suis pas marchand d'armes.
Je cherche la paix et vous me faites vendre
des canons comme des cravates
ou des godemichés.
- Si les entreprises françaises ne reprennent pas pied,
tous les discours...
- Il s'agit pas de discours!
II s'agit de politique!
Merde! Vous m'avez fait raccrocher avec vos conneries.
Martine, rappelez-moi ce con.
Pardon.
Martine, alors!
J'ai pas que ça à faire.
- Il ne décroche pas, monsieur. Je ne peux pas les forcer.
- Ecoutez, mon vieux.
J'ai posé les bases de la négociation.
Maintenant, c'est vous qui gérez.
Je vous laisse dans votre vaseline.
Arthur, et ce discours?
- Il faut parler de la feuille de route lsraël-Palestine.
Au Lousdémistan, les Britanniques...
- C'est mieux, c'est mieux.
- Il faudrait affiner sur la crise du Lousdémistan.
Insistez sur le... - Insistez, Cahut, ça urge!
Ça urge!
Ne remettez pas à demain le travail de la semaine dernière.
Je dois tout faire tout seul?
Vous me ferez crever avec vos discours fantômes.
En ce bas monde, il faut pas rechercher le confort.
La colonne vertébrale de l'action, c'est l'urgence.
Le souffle... - Alexandre.
Un petit problème un peu urgent.
Je peux te voir une minute.
- C'est pas encore tes Allemands?
- Un bateau en flammes avec des gars à nous
au large du Lousdémistan.
200 tonnes de carburants dans les soutes.
Le bateau fonce tout droit sur le port de Lousdé.
4 millions d'habitants prêts à exploser.
- C'est du terrorisme?
- Non, ça sent l'erreur humaine toute bête.
- Toute bête! Lls pouvaient pas faire ça à Porquerolles?
Les néoconservateurs n'attendent que ça.
Un incident au Lousdémistan pour envoyer leurs gros marines.
On va pas faire la guerre à cause d'une cigarette mal éteinte!
Bon, concentrons-nous.
Il faut reprendre le contrôle de ce bateau.
- Alerte le président et la ministre de la Défense.
- Putain, celle-là!
- Je vais passer des coups de fil.
On a des gars que je connais pas trop mal.
- Claude, quelque chose qui ne va pas?
- Tu sais ce qui va se passer
après ton coup de fil.
La ministre va vouloir gérer,
elle va s'agiter dans tous les sens...
Il faut arranger ça avec délicatesse.
- Il y a une chose qui va l'intéresser,
c'est faire une conférence.
- Fais un deal avec elle.
Laisse-la communiquer à ta place
à condition qu'elle nous laisse une heure les mains libres.
Et si je n'arrive pas à faire du "damage control",
on lui passe le relais.
- Laisser communiquer cette courge...
Bon...
- J'ai besoin d'une heure sans que personne n'interfère.
- Le département américain, vous leur parlez?
Ou c'est comme d'habitude?
- On ferait peut-être bien de parler
à l'ambassadeur Lousdéménite pour se coordonner.
- Claude, j'ai des infos.
Je dois donner une réponse dans 10 minutes.
- Vous allez vivre un moment décisoires où le cabinet
a besoin de l'administration.
Castela Bertrand, directeur stratégique.
Je vous l'apprends peut-être,
un bateau est en flammes
au large du Lousdémistan.
Ne vous inquiétez pas, je suis la situation de très près.
- Ecoutez, ce qui m'aiderait vraiment,
c'est que vous ne fassiez plus rien pendant l'heure.
J'ai besoin d'un peu de concentration.
Vous pouvez avancer sur les dossiers en attente.
C'est pas ce qui manque.
Il y a la Turquie.
Il y a le conflit des grands lacs.
La Cisjordanie.
Les pêcheurs de thon aux Seychelles.
La guerre de l'anchois en Espagne. Oui.
Et si quelqu'un pouvait s'occuper
du patriarche maronite
à ma place pendant une heure...
Je sais pas...
Valérie peut-être.
- Le patriarche maronite?
Merci beaucoup, Claude, j'attendais que ça.
- Ça ne vous ennuie pas de me mettre sur la ligne cryptée.
Et de faire un barrage pour que personne n'entre.
- Tu m'évites, Arthur?
- Tu veux pas chanter ton truc?
C'est quoi? Reluquer la péninsule
Frotter la péninsule
- Béliner le joyau
Hein, Valérie. Béliner le joyau.
- J'aime l'humour de chambrée, la grivoiserie de caserne.
La France est entre de bonnes mains.
Vous allez bientôt atteindre le seuil de la puberté.
T'es fou de me faire la tête.
Si c'est à cause du discours,
tu vas t'amuser ici.
Je t'ai connu plus en forme.
- Enfin, tu m'avais dit que c'était parfait.
- Ecoute, Arthur.
L'atanga oublie l'eau chaude,
l'eau chaude n'oublie jamais l'atanga.
Proverbe gabonais à méditer.
- Ça va, vous avez pas trop de travail?
Vous êtes en surrégime.
Attention au burn-out.
Venez, Arthur.
Claude, on en est où?
- On est aux manettes, j'espère réussir à sortir de cette merde.
Je peux pas en dire plus.
Oui?
Oui.
Oui, Robert.
Tout repose sur toi, maintenant.
Oui...
Il faut faire une sorte d'homothétie rétroactive.
D'accord.
- Arthur, préparez un communiqué de presse
sur cette affaire.
- Il y a le deal avec la Défense.
- On va pas laisser des connards s'attribuer le mérite
alors que tout se passe ici.
- Oui, mais c'est une affaire assez merdique.
Il faut rester un peu prudent. *- Allô, Claude?
- Allô?
Oui, Bernard.
Tu en es où?
- Arthur. - M. Le ministre.
- Le texte de mon intervention à Sciences-Po, il est bien?
- Oui, oui, M. Le ministre.
- Vous voyez comment ça se passe, là, maintenant.
Il faut avoir le sens de l'action.
Le sens de l'urgence.
On n'est plus au temps de Talleyrand.
La diplomatie, ce n'est plus discuter dans les palais,
où tout le monde pissait sous l'escalier.
Il faut être en action face aux crises du monde.
C'est ça qu'il faut dire.
- Le ministre des Affaires étrangères danois.
Putain c'est pas vrai, le Danois!
Le Danois. Quelle connerie, ce métier!
II déboule en vélo.
J'ai rien à lui dire.
- Il faut que t'y ailles.
Il est important, le Danois.
Il compte à Bruxelles.
- Hier, j'ai eu le Slovène.
Claude, mon vieux, fais au mieux.
Il parle danois.
Quelle langue de cons.
- Alors, Stanislas, ça va.
Combien de temps vous prévoyez?
- Il est là? - Non, M. Castela.
- Il est occupé? - Oui.
Le téléphone sonne.
*- Odile, vous pouvez venir?
- J'ai appelé mon homologue à la Défense.
Il est choqué de ne pas être dans la boucle.
Comme personne ne donne d'instructions...
- Bertrand, tu es essentiel dans le dispositif.
Je t'informerai en priorité dès que j'ai de la matière.
Odile, s'il vous plaît.
Ça, ça peut partir.
Oui, allô?
Merci.
Allô? *- Claude, on va aà la catastrophe.
Musique inquiétante
...
- Le père du ministre dans mon bureau.
Il veut vous voir.
- Dites que je suis en réunion...
Ah, maître.
Quelle bonne surprise.
- Où est mon fils?
- Il est avec le Danois, maître.
- Oh non.
Pas maître, Claude.
Je vous l'ai déjà dit, appelez-moi Antoine.
- Bien, maître.
- Mais dites-moi...
L'intervention du fiston à New York
sera originale au moins?
Non, parce que... Non.
On a beaucoup de défauts, mais je ne veux pas qu'on dise
que nous manquons d'audace ou d'originalité.
Pas de salmigondis de technocrates.
Il rit.
Surtout à New York.
C'est là que de Gaulle à dit
à l'hôtel Astor:
"Je salue New York,
"le principal centre des échanges qui ont lieu
"entre notre vieux et cependantjeune continent
"et votre nouveau monde
"déjà ancien dans l'histoire des hommes."
"Notre vieux continent..."
L'audace.
Téléphone
- Oui, oui.
Ah, non, non.
- Les...
Les détails, faut laisser ça aux bureaucrates.
Hein, Claude?
Bon, écoutez...
J'aurais voulu vous aider sur cette histoire de New York.
Mais vous allez devoir vous débrouiller seuls.
Bah oui, on m'écoute moins!
Je me racornis, je...
Je disparais.
Un naufrage de la vieillesse.
Mais je suis avec vous, hein.
Nous avons tous à l'intérieur une petit vieillard
qui tricote.
- Merci, maître.
- Où est mon fiston?
- Repassez-moi Stanislas.
- Ça va, Claude?
Le bateau s'est approché des côtes.
Je sais pas si on va y arriver.
J'ai vraiment besoin de 5 minutes sans absolument personne.
Une porte claque.
Une autre porte claque.
Une porte claque.
Miaulement
- Oh, pardon, M. Le ministre!
- Eh ben, Odile.
- Je vais ramasser tout ça.
Je vous le remets dans l'ordre.
Je retrouve pas la page 4...
- Prenez votre temps, n'hésitez surtout pas.
On ne gère aucune crise.
On est relax.
- Ah voilà.
- La guerre va attendre.
Ça va bien maintenant!
- Voilà.
- Bon, on en est où?
- J'attends des nouvelles.
- Claude, je pars à Berlin dans 2 jours,
et à New York dans une semaine.
Et une semaine, c'est demain.
Ça ne va pas du tout, ces discours.
Je vais pas débiter
ce salmigondis de technocrates!
Je vais me ridiculiser.
Métier de con!
Celui de New York, c'est le pire.
C'est quand même là
qu'à l'hôtel Astor, de Gaulle a dit:
"Je salue New York,
"principal centre..." Téléphone
C'est pas vrai! Prends-le.
- Allô?
Oui. La porte claque.
19 degrés...
21 minutes.
- Vous voulez ma mort?
II ne marche pas, ce Stabilo.
Martine, expliquez-moi quelque chose.
Pourquoi acheter des Stabilo qui ne marchent pas?
Regardez, il peluche, il peluche!
II y a une crise au Lousdémistan qui va tourner en guerre.
Comment affronter le département américain
avec un Stabilo pourri?
- Vous vouliez réécrire vous-même le discours.
Alors j'ai acheté un stylo tout neuf.
Un "Roller Tender" pointe fine numéro 3.
- Justement, Martine, vous n'avez rien compris.
Vous ne connaissez pas l'écriture.
L'écriture, c'est du montage.
Une abeille qui butine plusieurs fleurs.
Et on ne l'obtient qu'avec un Stabilo.
Ne faites jamais confiance à ces intellectuels
avec leur plume baveuse.
Ils écrivent n'importe quoi.
Ce qui compte, c'est d'y voir clair.
Stabilo: Tchac! Stabilo: Tchac!
- Faudrait pas que les Lousdéménites
interceptent le bateau.
Ni que la Défense envoie ses gaillards aux gros sabots.
Les Lousdéménites vont prendre ça pour un acte de guerre.
Regardez par exemple.
Ce livre, on voit tout de suite qu'il est nul.
Rien de stabiloté.
Alors que là, j'ai tout stabiloté.
Ça, c'est un bon livre.
C'est du lourd.
Musique intrigante
Ce qui compte, c'est la matière dure.
Tout ce qui estjaune.
Un livre, pour savoir s'il est bien,
j'ai à peine besoin de le lire.
Je le stabilote intuitivement.
Vous savez, le problème, Martine,
c'est que vos Stabilo sont tout usés.
L'encre jaune dégouline.
Quand je stabilote, ça gondole.
Plus un livre est bon, plus il gondole.
Et ça, ça m'énerve!
Le discours de Berlin, le truc d'Arthur.
Pas gondolé, mais alors, pas du tout.
Ça veut dire qu'il est à chier.
Je gère une crise avec le Lousdémistan.
- Je viens voir le ministre.
- Il est tout à vous, M. Maupas.
- Et le président qui est obsédé par la disparition
de l'ourse Cannelle.
- La trajectoire du bateau a été détournée
avant qu'il n'entre dans les eaux du Lousdémistan.
Nos gus ont été évacués.
L'incendie est sur le point d'être maîtrisé.
- Heureusement qu'on t'a, camarade.
Y a rien.
- Là, vous êtes cité sur 3 paragraphes.
L'économie a que 3 lignes.
- Tom Cruise? 3 lignes, c'est 3 de trop.
Vous avez vu, ça commence à péter en Oubanga.
Ça va nous exploser à la figure.
Ça tombe bien, on avait rien.
Juste les menaces de guerre au Lousdémistan,
la Palestine, la Corée du Nord.
Le calme plat.
Et alors Berlin, finalement, je dis quoi?
Avec ce bateau, personne ne m'a briefé, je suis à poil.
Bateau ou pas bateau, je suis toujours à poil.
Je vais encore me mettre à bafouiller.
Et après, quoi?
II est gentil, Vlaminck.
Avec ses chaussures à bout carré.
Ils sont où, mes langages?
- C'est qui, lui?
- Le chiffreur du ministre.
- Le mec sous le jet d'eau?
- Oui, celui qui code les télégrammes.
- Que fait-il là?
- Il suit le ministre au cas où on enverrait un télégramme.
- Vous en envoyez souvent? - Jamais.
C'est du gavage d'oie, ce discours.
Le Lousdémistan n'a rien à y faire.
- Mais il le veut là.
- Faut apprendre à dire non.
- Le ministre veut vous parler.
- Faites-moi voir votre marmelade.
Je vais pas lire sur ce truc!
- J'intégrais vos remarques...
- Bon, bon...
Ça commençait pas comme ça, où est le début?
- C'est plus haut.
- Plus haut, c'est pas sur l'écran?
- Attendez, je vais...
- Vous l'avez perdu. - Non, non.
- Vous avez fait "papier-coller" et ça a été avalé.
- Non, c'est du traitement de texte.
- Vous ne savez pas vous en servir.
Allez, allez! II souffle.
Musique entraînante
...
- Que se passe-t-il?
- Un accident apparemment.
- On va pas y passer le réveillon.
Venez, Arthur.
Et ne perdez pas votre temps, vous.
Je veux la nouvelle mouture de Sciences-Po.
Et la dernière version du discours de New York.
Allez, action!
Les Américains, vous croyez qu'ils glandent.
- Les Américains, ils sont 30.
Moi je veux bien, mais il me faudrait un bureau.
M. L'ambassadeur, vous n'auriez pas un bureau?
Musique intrigante
...
Téléphone
Oui, Claude?
- Pas terrible, les métaphores homériques sont tombées à plat.
C'est pas leur truc, aux Allemands.
- Y a une grosse merde.
- C'est prêt?
- Je viens d'avoir Maupas au téléphone.
On a une prise d'otages.
- Où ça? - En Afrique, les grands lacs.
Un journaliste déguisé en militant.
On lui avait dit de pas y aller.
- C'est pas vrai!
Je suis pas M. Seguin, moi!
Je suis pas là pour courir après mes chèvres.
Bon, ce type faisait son boulot.
Faisons le nôtre pour le sortir de là.
Trouvez-moi un bureau.
Et une ligne sécurisée.
Toujours pas eu le temps de pisser depuis ce matin.
Heureusement que personne ne m'a donné un verre de flotte.
- C'est de la viande hachée, votre truc.
C'est avarié, on faisait le même il y a 30 ans.
Il faut de la profondeur, Arthur.
Il faut de l'histoire.
Il faut du cœur. Citez les grands bâtisseurs.
Les fédérateurs.
Euripide, Montaigne, Erasme,
Jaurès, Zidane!
- Du muscle, pas de matière molle!
- Il faudrait faire gaffe à la réaction des Allemands
qui ne vont pas apprécier la référence nazie,
surtout si elle est trop directe.
- Il faudrait peut-être leur dire la même chose, mais en positif.
- C'est pas du tout ça.
Non, il est belge.
- Je t'ai jamais vu plus beau.
Musique inquiétante
- Jogging.
- Grenade à plâtre!
Musique inquiétante
...
- Pour braquer les Russes,
parlez mal aux lraniens.
Pour faire mal aux lraniens,
traitez-les d'Arabes.
Et si vous voulez foutre le bordel au Moyen-Orient,
il suffit de parler du Lousdémistan.
Les Américains font tout ça à la fois.
Ça y est, on est dans le toboggan.
- Ça, c'est Cahut.
- Oui. - Celui qui est magique,
c'est Maupas, le directeur.
Lui, quand il dit:
"Bon courage, Arthur",
ça veut dire que t'es dans la merde.
Et quand il dit: "Bravo, Valérie",
ça veut dire: "Je te vire."
- Quand tu as raison, il dit quoi?
- Il dit rien.
- Comment Maupas gère le ministre?
- Taillard, pour lui, c'est le voisin qui fait du bruit.
Ça t'empêche de réfléchir, mais tu fais les choses.
- Il est pas en Palestine, le voisin?
- Bah, non.
Y a pas de Pétrole en Palestine. Y en a au Lousdémistan.
Il est copain avec les Lousdéménites.
- T'es payé par les néoconservateurs, toi?
On va l'entendre longtemps, ça?
Tu vas dire qu'il y a des armes sous le palais présidentiel
du Lousdémistan. - Pourquoi pas?
- Sous la chambre à coucher,
c'est plus sûr. - Pourquoi pas?
- Sous le pieu, dormir sur une ogive, y a rien de tel.
- Il paraît que sexuellement, ça dope.
- Si y a bien un mec
qui s'en fout du pétrole, c'est Taillard.
- On est entre nous.
C'est un acteur, dis pas le contraire.
- Ah mais si.
Justement, c'est le contraire.
Un acteur, n'importe quel texte, il le dit.
Mais Taillard,
si je trouve pas ses mots et ses raisonnements,
ça part en vrille.
- Si tu te plantes, ça déclenche un conflit.
- Bah oui.
- T'es mignon, quand même.
Je suis pas sûre qu'il soit si sincère.
- C'est pas un acteur.
C'est un anti acteur.
- Et il prend des anti décisions.
- Tu crois qu'il serait capable de faire quelque chose de concret?
II halète.
- Arthur. - M. Le ministre?
- Je veux faire une intervention, ce soir, au JT.
Au plus tard demain.
Sur la guerre de l'anchois avec l'Espagne.
J'en ai marre que les cons saturent les ondes.
- Tu sais, c'est très technique, comme sujet.
Et il y a des torts des 2 côtés.
Faut pas s'emmêler.
- Le problème, c'est que le Premier ministre a foutu la merde
avec ses dictons à la mords-moi-le-nœud
auxquels on ne comprend rien.
Il faut qu'on élève le débat.
Les téléspectateurs doivent comprendre
qu'on pense le monde comme il est
et comme il devrait être.
Faut de l'altitude.
Le problème, ce n'est pas l'anchois.
Le problème du monde, c'est la peur.
Tout est là-dedans.
Héraclite.
"La foudre gouverne tout."
"La foudre gouverne tout", c'est pas rien.
C'est net. Arthur, creusez-moi ça.
Faites-moi un argumentaire.
Tout est là-dedans. La foudre!
La porte claque.
- Je comprends rien à ces anchois, moi.
Les Français ont fait passer
leurs pêcheurs pour des océanographes.
Ils ont détourné les lois antipêche.
C'est n'importe quoi.
- C'est long à expliquer.
Mais au point où on en est, connaissant notre ministre,
je ne m'embêterais pas trop avec les aspects techniques.
Tu peux pas plutôt
essayer de trouver 2 ou 3
citations d'Héraclite
et construire un truc qui ait l'air normal
à partir de ça?
- Bon...
"Des singes, le plus beau est laid."
- Non, non.
- "Les porcs se complaisent dans la fange
"plutôt que dans l'eau pure."
II rit.
Quoi?
- Comme disait Héraclite:
"Les anchois se complaisent dans les eaux espagnoles
"plutôt que sur les bateaux français."
Rires
- "Le caractère pour l'homme est son démon."
- "Le caractère pour l'homme est son anchois."
"De tous les hommes, c'est la part:
- "Se connaître eux-mêmes et bien penser."
- "De tous les anchois, c'est la part:
"Se connaître eux-mêmes et bien penser."
Rires
- On en est où?
Allez-y, gobergez-vous!
Je dois encore vous mâcher le travail?
Je vais pas tout vous stabiloter moi-même?
Tenez, au hasard.
Elle est pour vous, celle-là.
"L'homme stupide, devant tout discours,
"demeure frappé d'effroi."
- "Frappé d'anchois."
- "Présents, ils sont absents." Oui.
"Pour les hommes, que se produise ce qu'ils souhaitent
"n'est pas mieux."
Pareil pour les pêcheurs. Plus ils pêchent,
moins il y a d'anchois.
"Ll faut éteindre la démesure plus encore que l'incendie."
Vous entendez ce qu'il nous dit?
Héraclite.
Il faut éteindre la démesure plus que l'incendie!
Eh bien, M. D'Arvor,
je vais vous dire quelque chose.
Ce qui est vrai pour les pêcheurs espagnols
l'est aussi pour les pêcheurs français.
Chacun doit tendre la main vers l'autre.
Dépasser ses propres intérêts,
dépasser sa peur.
Maîtriser l'incendie.
Et vous embrayez sur la peur qui gangrène le monde, voilà!
Chaque sujet doit permettre de s'élever.
Comme les exercices spirituels d'lgnace de Loyola.
C'est comme ça qu'on gouverne.
Par la pensée qui forge une vision.
C'est une spirale.
C'est pas sorcier, merde!
L'Aziza (Daniel Balavoine)
Petite rue de casbah au milieu de Casa
Petite brune enroulée d'un drap
Court autour de moi
Ses yeux remplis de "pourquoi?"
Cherchent une réponse en moi
Elle veut vraiment que rien ne soit sûr
Dans tout ce qu'elle croit
Oh, oh, oh, oh, oh, oh
Ta couleur et tes mots, tout me va
Que tu vives ici ou là-bas
Danse avec moi
Si tu crois que ta vie est là
Ce n'est pas un problème pour moi
Oh
L'Aziza
Je te veux si tu veux de moi
- Allô?
- Bonjour. - Bonjour.
Au revoir, Marie, à demain. - Au revoir.
- On va procéder à une petite réunion de calendrier.
En essayant de la faire un peu plus courte que d'habitude.
On commence par aujourd'hui.
9 heures, la bilatérale avec le Chilien.
Ils y sont, ça a dû commencer.
10 heures, conseil des ministres. Tout est prêt?
Les fiches sont dans le bon ordre?
- Oui, je lui ai passées hier soir.
- Stéphane, je voulais te dire.
J'ai eu un appel d'Alexandre. C'est toujours pareil.
Le ministre veut réduire les langages
car le président veut que les interventions au conseil
soient plus courtes, moins de 3 minutes.
- J'ai réduit à l'essence.
- Il faudra même réduire à la quintessence.
Se centrer sur 2 ou 3 sujets dont parlent les médias.
Il y a que ça qui les intéresse, au conseil des ministres.
Pas la peine d'entrer dans des trucs byzantins.
A 11 heures, le début de la séquence Genève.
La réunion OTAN.
J'aimerais la préparer un peu, c'est assez piégeux.
- J'ai un déjeuner à 13 heures dans l'agenda privé.
J'ai Molly Hutchinson, le prix Nobel de littérature.
- Vous êtes sûre, Martine?
Ça va pas être possible. - Ah si.
Il va falloir que ce soit possible.
J'ai en bleu et en plus, c'est stabiloté.
Vous faites comme vous voulez,
mais c'est du béton armé.
- Entre vous et moi, je comprends très bien
que ce soit très important
de déjeuner avec des prix Nobel, mais enfin,
le ministre est ministre,
le problème de l'OTAN, c'est aussi quelque chose
de très important.
Il faut lui expliquer gentiment
qu'il va devoir repousser.
- Fait chier, 3 mois que je bosse dessus.
Je voulais rencontrer Molly Hutchinson.
- Un problème, Arthur?
- Non, non.
- Jusqu'à 18 heures Genève et ensuite retour...
Une porte claque.
- Arthur!
Où sont mes éléments de langage pour Molly Hutchinson?
- Vous vouliez des langages?
- Mettez-vous au boulot!
Je vais voir un prix Nobel.
Je vais lui dire quoi?
II bégaie.
Je veux du souffle, de l'inspiration.
A quoi ça sert que je rencontre des gens?
- Justement, on a un problème
avec ce déjeuner.
Il y a cette fameuse séquence OTAN dontje t'avais parlé...
- Autant en emporte le vent!
- Quand même avec ce merdier dans les Balkans et au Kosovo...
- Ô temps, suspends ton vol!
- Alors, Alexandre, justement.
Quel jour tu pourrais remettre ton déjeuner avec ton prix Nobel?
Hors de question.
- Je me disais que comme lundi prochain tu reçois le Croate,
tu pourrais l'annuler et mettre à la place Polly Morlington.
- Molly Hutchinson.
- Annuler le Croate...
Tu me prends par les sentiments, Claude.
Mais non.
- Ça fait 7 fois qu'on reporte le Croate.
- On annule le Croate,
et on garde Molly Hutchinson.
Arthur, je veux mes fiches avant le conseil.
Je m'y fais tellement chier,
avec ces cons qui pérorent,
pendant ce temps, je relis mes fiches.
Martine, vous m'avez acheté un Stabilo?
Un qui ne peluche pas?
- Sur votre bureau. Tout est prêt
pour votre séance d'écriture.
- Allez, camarades, action!
- Au temps pour nous.
- Arthur, faites-le fissa
ce déjeuner.
Départ, 13h30 dernier carat.
- M. Le ministre, M. Le ministre.
Vos fiches pour Molly Hutchinson.
M. Le ministre. - M. Le ministre, vos fiches.
- Je t'ai préparé une fiche OTAN pour le conseil.
- Je peux pas lire ça. Elle est toute fripée, comme sortie du bain.
Je suis pas maître nageur.
Sirène
- Et voilà. - Merci.
- Vous désirez autre chose? - Non, merci, ça va.
- Ah, une bonne chose de faite, ce conseil des ministres!
Tiens, des projets de lois.
Tu liras ça ou tu le files à ton adjoint.
A qui tu veux, c'est un paquet de merdes.
Sinon, rien à signaler.
Le président a recadré le Premier ministre
qui a recadré le ministre des Finances.
On a parlé de l'ourse Cannelle.
Il s'est encore tiré, ce con.
A part ça, tout roule, c'est pitoyable!
Mais devine avec qui je déjeune
à midi?
- On a passé la moitié de la réunion calendrier là-dessus.
- Tu veux venir?
- Si ça peut aider à ce que tu t'intéresses à l'OTAN.
Après tout...
- Molly! II rit.
Rire insistant
Le prix Nobel, bravo!
Pour une fois que la poésie est à l'honneur.
En te choisissant, ils ont couronné une artiste totale.
- Disons que j'essaie de garder les yeux ouverts.
- Yeux ouverts et oreilles percées!
II rit. Allons déjeuner.
- Qui m'a mis dans ce traquenard?
- Tu vas pouvoir déjeuner.
- A ton prix Nobel.
- Vos fiches, M. Le ministre.
- Quelles fiches? Vous me traquez avec l'OTAN?
- Des fiches sur moi?
- Pas du tout. Au contraire.
Je n'ai pas besoin de fiches.
Je hais les fiches.
C'est quoi, ça? Famille Jingoulou... Jingoulu?
Urgent? - Jingoulou.
C'est une erreur, M. Le ministre.
- J'ai une édition originale du "Bateau ivre".
J'admire la poésie.
Et ta poésie, ta sensibilité,
ta puissance...
La littérature, c'est une question de puissance.
L'alliance du courage et de la ruse.
Du comique et du tragique, de la robe et de l'épée.
C'est ça qui compte!
Aujourd'hui, on le voit bien.
Après 3000 ans de civilisation,
nous affrontons la période la plus troublée
de l'histoire humaine.
L'homme est à la veille de détruire l'homme.
Crises nucléaires.
Guerres fratricides.
Et que font les écrivaillons de tout poil?
Que font les cloportes?
Je vais te le dire, Molly.
Ils font des fiches.
Des éléments de langages.
Ils se font plaisir.
Ils parlent, ils s'écoutent, ils se gobergent.
Pendant que la guerre fait rage.
Elle fait rage au Moyen-Orient.
Elle fait rage en Afrique.
Elle risque de faire rage au Lousdémistan.
Elle fait rage autour de toi.
En toi.
Donc dans le monde.
Il n'y a qu'une seule chose qui compte en littérature,
et c'est ce que doit se dire tout écrivain,
c'est...
le feu sacré que tu as en toi
qui te permet de déchiffrer le monde comme un enfant.
Et toi, Molly, qu'est-ce que tu en penses?
- Moi, je trouve qu'il faut être cohérent
avec ses paroles.
Je suis contente de vous entendre.
Mais pourquoi la France soutient Total en Birmanie?
C'est comme de soutenir la junte militaire.
Et cette junte militaire emprisonne une femme,
Aung San Suu Kyi,
qui a été élue.
- Alors là, Molly...
Total,
moins ils vendent de pétrole
mieux je me porte.
Si je n'étais pas bridé par tout ce vacarme diplomatique,
j'écrirais 5 livres par an.
Ecrire, la vraie vie.
Je les vois autour,
ceux qui veulent me serrer par derrière.
Ceux qui sont gouvernés par la peur.
L'ennemi, en politique, comme en littérature,
c'est la peur.
C'est la logique des faibles.
La logique de l'OTAN.
Même en Turquie.
Or qui donne la sagesse
dans le "Candide" de Voltaire?
Je vais te le dire, Molly.
Le derviche turc.
Le derviche turc, voilà.
J'ai jamais compris pourquoi les Américains veulent
que l'OTAN intervienne au Moyen-Orient?
- Tu vois, Claude,
moi non plus, je n'ai pas compris.
L'OTAN, je crèverai avant d'avoir compris à quoi ça sert.
Etje n'irai pas à Genève.
Leur réunion, ils vont se la faire
sans bibi.
C'était beaucoup plus utile de parler avec toi
que de me gorger le mou sur cette guerre contre le taylorisme.
Le terrorisme...
Le taylorisme du terrorisme.
Notez, Arthur.
N'oublie pas, Molly.
Ce qui importe en littérature,
c'est le feu sacré.
Malraux disait: "Ll y a deux choses
"qui comptent chez l'homme,
"c'est le courage et la culture."
Tu as déjà la culture.
Tu sais, Molly,
on a tous à l'intérieur de nous
un petit vieillard qui fricote.
- C'est quoi, fricote?
Elle rit. - Alors là, t'es le champion.
T'as le César.
Coller la famille Jingoulu au milieu de tes fiches,
ça, c'est pas très waouh.
Tu me dois un autre essai, hein?
C'est important, les grands-parents vont être expulsés.
D'accord, mais t'essaieras d'y penser.
Tu me promets?
- Marina, t'aurais dû insister.
Il a fait une connerie, là.
T'as été trop gentille.
On y arrivera pas si tu lui parles comme ça.
Ça va, il prend aucun risque, il peut demander un truc.
- Les risques, on les évalue nous-mêmes, Arthur et moi.
- Oh, oh!
- J'ai que deux possibilités.
Soitje me dis qu'avec son boulot, ma vie va être un enfer.
Il va rentrer tard, annuler des dîners, casser nos vacances.
Soitje partage ma vie avec le Grand Pharaon.
Il vit avec nous, il prend le déjeuner.
Un jour, il va camper dans le salon.
Je fais en sorte qu'on se marre.
- Marina, je peux pas tout faire.
Je peux pas aller à New York, m'occuper des Jingoulu,
et changer le protocole des dîners au Quai d'Orsay.
- Va pas à New York.
- Le dîner, c'est peut-être possible.
Mais c'est pas évident.
- Ils iront avec leur poule et tu seras célibataire.
- J'y suis pour rien, c'est marqué.
"Avec épouses."
Un dîner de cohésion du cabinet.
- On est ensemble ou pas?
C'est des ringards.
La moitié des couples sont pas mariés.
Faut qu'ils se réveillent!
- Sinon, y a une solution simple.
On a qu'à se marier.
Tu viens au dîner.
On a 15 jours. - T'es malade.
D'abord, tu m'emmènes au dîner.
Ensuite, tu me demandes en mariage.
3 jours, 3 chemises et une au cas où.
3 cravates plus une.
3 caleçons plus un.
- Et mon canard en plastique.
- Je te mets un pull en plus, il peut faire froid.
Celui-là, on voit à peine les trous.
Après, on pourra le jeter.
- Non, c'est mon préféré.
Il reste de la place?
Parce que j'ai...
3 ramettes de papier.
Il va y avoir 12 ou 13 versions du discours.
- T'étais pas devenu important?
Y a pas de papier, à New York?
- C'est pas le même format de papier, là-bas.
Là-bas, les feuilles sont plus courtes et plus larges.
Ça peut lui donner envie de me refaire faire tout le discours.
- T'as déjà prévu de le refaire 15 fois.
- 3 jours, ça va être long.
- T'inquiète pas.
On va trouver le moyen que ça paraisse encore plus long.
- M. Le ministre!
- A-t-on des nouvelles de l'ourse Cannelle?
- Les journalistes, c'est la 8e plaie d'Egypte.
Arthur? - Oui.
- Vous connaissez mon ami Jean-Paul François.
- Enchanté.
- On parle de lui pour le prix Goncourt.
- J'ai lu le dernier, Les Larmes du monde.
- L'avant-dernier.
- Bon, on a le temps.
On va tout réécrire.
Jean-Paul. - Asseyez-vous.
Voyez-vous, ce qui me gêne,
c'est une vision un peu... Pardon, merci.
Une vision un peu rapide
de l'Amérique.
Les Etats-Unis, c'est un pays riche, complexe.
On parle des politiques américaines.
On ne ramène pas tout aux néoconservateurs américains.
Lincoln était républicain,
mais il a aboli l'esclavage.
- Oui, un pays avec plusieurs héritages.
Une double inspiration. Asseyez-vous, Jean-Paul.
Comme Baudelaire.
A noter, vous allez oublier.
- C'est un discours devant les Nations Unies.
On va pas remonter à la guerre de Sécession ou au New Deal.
- Pourquoi pas, il faut de l'histoire,
de la profondeur pour émouvoir.
- Les Américains doivent comprendre que je les aime.
Je les aime même plus qu'ils ne s'aiment eux-mêmes.
Ils ne s'aiment pas, regardez comme ils vivent.
1/3 qui bouffent dans leur voiture. Notez, Arthur.
Il faut le dire.
- Ça n'est pas le sujet du discours.
Vous me l'avez dit.
On s'adresse aux membres de l'ONU
sur des sujets spécifiques.
Le Lousdémistan. La guerre.
- Précisément, ce discours doit avoir du cœur,
au travers d'une histoire, d'une anecdote...
Et paf! On dit qu'on ne marche pas dans leur combine.
La France ne se compromettra pas dans les arnaques
de républicains.
- Oui, mais attention, attention.
Faut pas les prendre de front. L'Amérique, c'est complexe.
Chaque Etat est différent.
On met pas dans le même sac
le Kansas... L'lowa, par exemple.
Les élections présidentielles partent de l'lowa.
Chaque primaire... - C'est ça!
C'est ça, l'lowa.
On y a tourné La Route de Madison.
C'est fédérateur, ça.
Arthur, allez-y.
- Je crois qu'il faudrait consulter Cahut.
- Cahut, oui, bon, appelez-le.
- Excusez-moi.
- J'espère que mes remarques n'empiètent pas
sur le territoire de Vlaminck. - Non.
- Il est apparenté avec Vlaminck, le...
- Vaguement. Peintre académique.
Trop de ciel.
Attachez-vous.
- M. Le ministre. - Mon cher Stéphane.
J'ai demandé d'infléchir un peu le discours de New York.
- Ce discours est touffu et déséquilibré.
Il ne répond pas à l'exercice.
- Asseyez-vous, Cahut.
Attachez-vous.
- Je ne m'attache jamais.
- On va décoller, c'est une question de sécurité.
Vous allez devenir un projectile humain.
Bon, il faut répondre à l'exercice,
mais dites-moi ce qui vous choque.
Précisément.
- Choqué, non.
Ajoutez ce que vous voulez,
ça aggravera le problème.
C'est comme lire le Talmud à une assemblée de copropriétaires.
Je rappelle les règles, 191 Etats, 191 ministres,
191 discours, 10 minutes
chacun!
- Justement, chaque minute compte, Stéphane.
Elles doivent être lourdes, profondes.
- Complexes.
- Bon.
Arthur.
- Attention à votre tête. - A.ï. E!
- Quel carcan, la diplomatie.
- J'espère qu'il y aura pas de turbulences, j'ai mal au cœur.
- Non, non, il faut pas mettre tout ça.
C'est trop long.
- Il veut ça, c'est lui qui va le dire.
Alors, merde, maintenant! Non, pardon.
Le paragraphe sur le Lousdémistan,
l'analyse des déséquilibres, c'estjuste?
- Oui, même si c'est simplifié, comme toujours.
C'est relativementjuste.
J'ai été numéro 2 pendant 4 ans à Lousdé.
Le problème, c'est l'ensemble.
C'est un monstre.
Frankenstein qui parle aux 7 nains de Blanche-Neige.
Ce qui compte, c'est pas le discours à la tribune,
c'est ce qui se passe en coulisses.
- Impressionnant cette énergie déployée
pour un discours que personne n'écoutera.
C'est un cabinet de choc, ça.
- Merci, M. Le directeur.
Votre bonne humeur me gagne tout d'un coup.
- Il te démotiverait une fourmilière.
- Ma femme commence à en avoir ras-le-bol.
T'as pas de famille, t'as de la chance.
En plus, je me suis taché avec leur putain de mayonnaise.
- Tu as vu La Route de Madison?
- Meryl Streep.
- Bonjour, Christian. - Bonjour, M. Le ministre.
- Venez, Jean-Paul.
Où est Picasso?
- Vlaminck, dans le véhicule 2.
- Qu'il imprime dans la voiture,
je veux le texte à l'arrivée.
Allez devant.
- Je préfère, j'ai un peu mal au cœur.
- Hors de question que Vlaminck soit avec moi.
Statutairement, c'est ma place.
Je ne partage pas ma banquette.
- Les autres sont pleines.
Où je peux le mettre?
- Dans le bus avec les journalistes.
- Il est où, le bus?
Musique intrigante
...
Mais il m'en manque une.
...
*- Americans will live as free people.
- "Le battement d'ailes du papillon..."
C'est pour les impressionner?
- Voilà, c'est ça.
- C'est l'ascenseur, ça me barbouille.
- Regardez-moi ça, Jean-Paul.
Jean-Paul. - Je suis là.
- Ils ne méritent même pas que je parle d'eux.
- M. Le ministre, il y a un pépin.
- Non, Jean-Paul, merci.
- Bravo, Castela, bon début.
Y a eu une fuite.
Un journaliste a une page de mon discours.
Ces baveux ont tout déformé.
- Je découvre le discours.
Monsieur est monté dans le bus.
- Vous plaisantez.
- On va pas avec les journalistes. - Mais...
- Pourquoi pas une conférence de presse?
- On m'y a envoyé. - On va tout refaire!
A cause de vous ou grâce à eux.
Fuite ou pas fuite,
c'était nul, fallait reprendre.
- Allons-y. - Cahut.
Ecrivez une vision claire à 20 ans sur le Moyen-Orient.
Avec des mots simples.
Christian, répondez à ce connard
un paragraphe grand maximum.
Et Castela... Castela!
Un paragraphe taillé à la serpe
sur le rôle des Nations Unies. Au boulot.
Jean-Paul va vous cornaquer.
Ça mettra hauteur et intelligence
dans votre suppositoire géant.
- De la complexité.
- Arthur, vous mettez ça dans votre mixeur.
Avec des parois étanches, le mixeur.
- Bien, alors, on s'y met.
- Arthur, venez, on va pisser.
- J'ai pas choisi d'être dans le bus.
- Je sais, Arthur, je sais.
Arthur, un jour,
le président m'a dit quelque chose de fondamental.
"Avec les vies qu'on mène,
"faut faire les choses quand elles viennent."
Quand vous pouvez bouffer, vous bouffez.
Quand vous pouvez baiser, vous baisez.
Quand vous pouvez pisser, vous pissez.
Point à la ligne.
- Justement, je voulais vous parler de quelque chose.
Une famille est dans la merde à l'école de ma fiancée.
- Ah oui, les Jingoulou?
Urgent! - Voilà.
- Sacrée Molly.
- Donc tout est là.
- Mettez-le-moi dans la poche.
Je vais regarder ça, camarade.
On va faire ce qu'on peut.
Depuis quand vous avez une fiancée?
- Je voulais insister sur "épouvante".
- Non, vous avez deux mots importants.
"Peur" et "soupçons".
- Arrêtez-vous, on a eu une info.
Les Américains renoncent à l'action unilatérale.
Ils passent par l'ONU.
On a gagné.
- La guerre, ils vont quand même la faire.
Mais avec l'accord de l'ONU.
- Je réécris pour saluer leur décision?
- Ça veut dire une décision au conseil de sécurité.
C'est pas le moment de leur rentrer dans le lard.
Va falloir applaudir etjouer les faux culs.
Toutes les joies.
- Mais faut-il toucher au discours?
II bégaie.
- Tu vas encore sécher le discours?
- Oui, ça me fait des crampes d'estomac à chaque fois.
J'attends dans le couloir.
- T'as raison, ménage-toi. Fais une sieste.
Demande un coussin.
*- Ladies and gentlemen,
the next speech will be the Nigerian minister...
- Pour vos archives.
- C'était Frankenstein.
Je vous l'ai déjà dit.
C'est une assemblée de copropriétaires.
Pas le portique d'Aristote.
La cage d'escalier, ils aiment.
L'avenir du monde, ils regardent ailleurs
et ils croient que vous les enfumez.
Les Américains ont ravalé l'immeuble,
tout le monde est ébloui.
Même s'ils font sauter le quartier.
- C'est pire que tout. Ils vont intervenir au Lousdémistan
et légitimer ça par l'ONU, c'est ça?
On a fait les poètes du Parnasse qui découvrent les feuilles.
On est hors-jeu. - Voilà.
- Voilà quoi, Cahut?
Ce discours, même écrit avec les pieds,
il a eu une vertu,
on a marqué notre position.
On a pris date.
Maintenant, faut enfoncer le clou.
On ne met pas un orteil au Lousdémistan.
Je vais vous dire, moi.
Contrairement à ce que vous croyez,
on a pris un temps d'avance.
On a tracé une ligne.
D'un côté, vous avez l'esprit, la vision.
De l'autre, le pognon, le pétrole, les intérêts.
Les néo-cons.
Vous avez lu Tintin?
Vous l'avez lu, Tintin.
Vous vous en souvenez?
Pourquoi vous vous en souvenez, à votre avis?
Tintin, ce sont des enjeux énormes.
La Lune, l'Amérique, l'or noir.
Mais Tintin, c'est le rythme.
Le rythme!
Tac, tac, tac! Une case vous en amène à une autre.
Quand vous êtes à droite, on vous amène à la ligne d'en dessous.
Jusqu'au bas de la page.
Le barbu, là...
- Haddock.
- Il se prend les pieds dans les tuyaux.
Il se cogne la tête.
Il saute et ça vous propulse à la page suivante.
Vous pouvez pas faire autrement.
Et là, plaf! Sur toute la page.
Vous voyez une fusée.
Gigantesque.
Rouge et blanche de 100 m de haut.
Eh bah, nous, on fait pareil.
Tac, tac, discours, les gens écoutent.
Tac, tac, prise de position.
Les gens prennent de la hauteur.
Et chtac! Les gens se retrouvent face au monde.
- Oh là là! Ça donne le tournis.
Comment on descend du grand 8?
- C'est pas le grand 8, c'est le train fantôme.
- Exactement.
Le train fantôme.
Ça fout la trouille, hein?
Vous avez peur, peur, peur!
En face, vous avez un peuple,
les Lousdéménites.
Des menaces nucléaires, vous voulez foncer?
Bah, pas moi.
Moi, la première chose que je fais,
je m'assieds à table
etje regarde les gars
dans le blanc des yeux.
- M. Le ministre, pardonnez mon interruption.
Y a un putsch en Oubanga.
L'Oubanga, 80000 ressortissants français.
- Appelez Maupas.
- On va le réveiller.
- Il dortjamais.
- Quelle heure il est?
- Il est 10 h ici, donc ça fait 3 h du matin?
- C'est l'heure d'hiver, y a 6 heures de décalage.
- Si les deux sont à l'heure d'hiver, ça fait 5.
- Il a raison, 5. - Non, non.
- Non, c'est 6.
- Ça fait 5. - Non, 6.
- Ça fait 6, hein?
- Bah, on s'en fout.
Appelez-le. - Donc, il est 4 h.
*- Alexandre?
- Ah, je l'ai.
- Oui. *- Les choses vont très vite.
L'aéroport d'Oscarville est bloqué par les rebelles.
Le truc est hors contrôle.
Je vais peut-être avancer ton retour.
- Je vais rentrer plus tôt.
- Merci.
- A l'heure qu'il est, tous les dérapages sont possibles.
- Les rebelles marchent sur la capitale
et on accuse les Français d'être derrière le complot.
On va pas pouvoir rester en dehors.
- Cette affaire va nous péter au nez.
- Tu as fait un bon voyage?
- Avec les ethnies, les Banshis contre les Tanas,
on voit l'engrenage.
- Je dis ça, je dis rien,
faudrait peut-être parler aux Américains.
A moins que vous l'ayez déjà fait à New York.
C'était pour l'ONU, mais l'ONU, c'est l'Amérique.
- Non, les Américains vont pas nous aider.
- Les médias vont nous attaquer.
Avec l'Afrique, ils sont très cons.
- Voyons déjà avec le président.
On est sur l'Afrique, là.
- Au fait, Alexandre,
je l'ai eu ce matin, il te cherchait.
Il est très préoccupé par le sort de l'ourse Cannelle,
en ce moment.
Il est encore perdu du coté de Roncevaux.
- On va pas attendre de trouver l'ourse
pour arrêter une guerre civile.
- Le président est en entretien avec le Canadien.
- Oh!
La porte s'ouvre.
- Alexandre, ça commence à mal tourner, cette affaire.
Les Oubangais lancent des représailles contre les civils.
- Martine! Sortez-moi le président de ce Canadien.
- Le président en ligne.
- M. Le président, il faut éteindre l'incendie avant le feu de forêt.
*- C'est d'Héraclite, Alexandre?
Vous êtes un spécialiste.
- Oui, ça me détend.
Entre deux chasses à l'ours.
*- Je sais que vous voulez me parler de cette histoire
de Banshis, de Tanas.
Je mesure la gravité de la situation.
Nous n'y voyons goutte.
Gagnez du temps.
- Au contraire, le temps joue contre nous.
N'Bika est prêt à mettre son pays à feu et à sang
pour garder le pouvoir.
Si on veut éviter un génocide type Rwanda,
envoyons des troupes pour geler le conflit.
Mais tout de suite.
*- Il faut négocier avec les Américains.
C'est bien le moment.
- Une urgence, Martine.
Vous avez le Président N'Bika en ligne.
- Paul, tu sais que la France est une amie.
Sois lucide. Tu veux foutre le feu à toute l'Afrique?
- Lançons l'évacuation des Français.
- Valérie, tu sais pas dans quoi tu mets le doigt.
Vu le nombre de Français, c'est impossible.
- Qu'on aide ceux qui veulent partir à le faire,
mais sans faire de déclaration alarmante.
- Avant Matignon, faudrait aller à l'Assemblée, ça calmerait.
- La France doit prendre ses responsabilités.
- A bas la France Afrique!
Applaudissements
- Au-delà des ressortissants,
nous ne pouvons pas ignorer les liens de l'histoire.
La France a un devoir. Applaudissements
En Oubanga.
C'est pourquoi, sous le mandat des Nations Unies,
des militaires seront envoyés. Huées
Des troupes militaires seront envoyées à Oscarville.
*- Les partisans du Président N'Bika multiplient
les manifestations antifrançaises en Oubanga.
A Oscarville, pillages...
- Je me fous complètement de leurs critiques.
Colonialiste, moi, ça me fait hurler de rire.
- Pour détendre l'atmosphère, une bonne nouvelle.
Le Lousdémistan a craqué.
Ils viennent d'envoyer un rapport sur leur programme d'armement.
- La mauvaise nouvelle, c'est qu'il fait 12000 pages.
J'ai parcouru un petit peu.
Hier soir, tard.
C'est assez intéressant, d'ailleurs.
Y a un peu de tout. Comment fabriquer un avion.
Quelques sourates du Coran.
Des horaires de train au Lousdémistan.
Les tarifs des musées.
En cherchant, on peut trouver la recette de la tarte tatin.
- Les exactions ont commencé.
Un vent de panique avant que les troupes aient pu s'installer.
- Bon, il faut calmer, il faut rassurer.
Prépare-moi un avion.
- L'aéroport est sous le tir des mortiers.
- J'en ai rien à carrer. Sécurisez l'aéroport par les Casques bleus.
Il faut être en mouvement.
Il faut pas avoir peur de la flamme.
Je vais dans la flamme.
Je deviens la flamme.
Notez, Arthur.
Musique inquiétante
...
On avance, quoi qu'il arrive.
- Vous êtes sûr?
Cris de la foule
...
- Porte.
...
Je suis venu pacifiquement en Oubanga.
Je suis là pour régler les problèmes.
- Retournez... - Je veux leur parler.
...
Je suis prêt à leur parler.
Ils soutiennent le président N'Bika.
Je suis venu lui parler.
Je veux leur parler.
- Ce n'est ni le moment ni le lieu.
- Vous serez plus en sécurité dans la voiture.
- Laissez passer la voiture, je vais voir le président.
Cris de la foule
...
- Vous avez obtenu un cessez-le-feu provisoire
au terme d'une visite mouvementée.
- J'ai rencontré le président N'Bika
à la résidence présidentielle.
J'ai également rencontré le commandant Bokolo à Oscarville.
Ils ont accepté la direction qui est la nôtre,
la direction de la responsabilité.
- J'ai eu Valérie au téléphone.
- Je sais.
- Ah bon.
Téléphone
Oui, M. Le ministre.
Je vous le passe, M. Le ministre.
C'est lui.
- Oui.
*- Il faut mettre en place une médiation.
- Oui, une médiation, Alexandre.
*- Des Banshis et des Tanas, y en a partout.
On peut rien régler sans les autres chefs d'Etats.
On met tous les gars dans une pièce
jusqu'aà ce qu'ils soient d'accord.
- Bon appétit, Arthur.
- Merci. - Très bien, merci.
Passez-moi le Premier ministre du Zambara, s'il vous plaît.
Passez-moi le président du Baruna, s'il vous plaît.
Je voudrais parler à Hercule Banzi, du Kiruana.
Tu vas bien, Tabo?
Tu es comme nous très attaché à la paix en Afrique.
- Salut, ça va? Vos femmes vont bien?
Les vacances, bonnes?
Les RTT, vous avez prévu quoi?
Je vais vous dire,
on a la méthode, maintenant, on va tendre les oppositions.
C'est dans Héraclite, je l'ai stabiloté.
"Lls ne comprennent pas comment ce qui s'oppose à soi-même
"s'accorde avec soi."
Arthur, il nous faut un manuel pour la résolution des crises.
Il y a des manuels pour tout.
Faire un pot-au-feu, même pour écrire des livres.
C'est horrible, un livre, ça s'écrit seul.
Une manuel des crises avec des lignes claires.
Tchac, tchac, tchac!
Un mode d'emploi universel.
Mettez-vous-y ce soir.
Ça se fait à chaud!
La porte claque.
Musique entraînante
...
- Bonsoir. - Bonsoir.
...
Musique intrigante
...
- "Pour nos concitoyens, il fallait apporter une amélioration..."
- Regarde, c'est bon? - Ouais, c'est bon.
"...aux dispositifs existants."
II marmonne.
...
- Oh, regarde-le.
...
Ils rient.
- "C'est sur le terrain autour d'une table,
"sous l'égide des Nations Unies,
"qu'on peut régler ensemble les conflits.
"...Atteindre la paix universelle."
D'accord.
"Raviver le feu des civilisations."
Ah quand même!
- Tes parents doivent faire un cessez-le-feu.
On va les inviter à dîner tous les deux ensemble.
On les enferme pour qu'ils règlent les problèmes.
- Sous l'égide des Nations Unies?
Faut rajouter des chaises.
T'as pensé au reblochon?
- Ah bah non.
Je trouvais pas de titre, je l'ai appelé "Antimanuel".
- Hum...
Ce sont pas des antifragments, mais des fragments.
Les néo-cons ne sont pas des anticons,
ce sont des cons.
- Malraux a écrit des Antimémoires.
C'était un con ou pas, Malraux?
- Allez, camarade!
Reprenez.
On fait œuvre utile.
On est en train de pousser un char.
- Je suis le roi des bonnes nouvelles.
Ça avance. Pour la 1re fois en 10 ans,
les inspecteurs des Nations Unies entrent au Lousdémistan.
Mais on peut leur faire confiance pour que ça se passe mal.
Les Lousdéménites planqueront leur matériel,
même si c'est des Lego ou des Playmobil.
Les inspecteurs verront des pièces vides.
Les Américains exigeront l'inacceptable,
genre inspection des caleçons du roi.
Tout est sous contrôle. A l'aise.
Ça peut exploser.
- Dis pas ça, au moindre coup de feu, il ira sur place.
Il va foncer comme un taureau sous les balles.
- Il n'a plus aucune notion du danger.
Il devient mystique.
C'est plus un ministre, c'est un sorcier africain.
Téléphone
- Allô? *- Arthur, on en est où?
Arthur, on part aà New York. - Je vous le passe.
*- C'est extrêmement urgent.
- C'est le ministre. *- Allô, Arthur?
New York dans 2 jours, vous réalisez?
- Oui, allô?
Musique intrigante
...
- On l'avait coupé dans l'ancienne version.
Pourquoi c'est revenu?
- La nouvelle est devenue ancienne.
On a remis dans la nouvelle nouvelle
les paragraphes de l'ancienne ancienne.
- J'ai fait une synthèse
de la partie sur les inspecteurs de l'ONU.
- L'ancienne première?
Tu devais la réécrire.
- Je fais la conclusion de la 3e partie.
- Non, ça faut le garder.
Si tu coupes, tu peux pas enchaîner.
- Je trouve 2 fois le même paragraphe.
- Seulement? T'as de la chance.
- Un débile a collé
"ramoner l'abricot" dans le passage sur les religions.
- C'est quoi, "la France, vieux pays"?
On se tire une balle dans le pied.
- Ne le retirez pas, il y tient absolument.
- Lâchez pas.
- Je le sais qu'il y tient.
On le laissera arbitrer ça à la fin, quand on aura le reste.
Bon, allez, la suite.
On se concentre, s'il vous plaît.
- Comment faut-il qu'on vous le dise?
En morse, en sémaphore, en araméen?
C'est pas un discours que je veux,
c'est du vol d'oiseau direct!
Pas de phrase!
Pas de lyrisme!
Des mots, des principes,
des faits.
On parle devant le conseil de sécurité.
On parle au monde!
La porte claque.
- Que se passe-t-il?
- Pour te remercier.
- Me remercier de quoi? - Ils ont eu leur permis de séjour.
La famille dont je t'avais parlé.
Il marque des points, je sais pas comment t'as fait.
- Lucidité, efficacité,
fraternité.
Il m'en a pas parlé.
Ça me fait super plaisir, les 2.
- Elle est belle. - C'est beau.
C'est doux.
Merci.
- Les gars.
C'est maintenant ou jamais.
Quand faut balancer une grenade, faut balancer une grenade.
- C'est toi qui as écrit ça?
- Ce coup-ci, vous me piquez pas ma voiture.
- Vous avez une belle écharpe.
- Un cadeau de ma 1re ex-belle-mère.
Il y a 40 ans, j'y tiens.
- Sa 1re ex-belle-mère?
Je comprends pas.
- Tout est un peu ardu.
Attention à la marche, M. Le directeur.
- Une intervention militaire prématurée
détruirait l'unité de la communauté internationale
donc remettrait en cause la légitimité de son action
et dans la durée, son efficacité.
Dans ce temple des Nations Unies,
nous sommes les gardiens d'un idéal.
Nous sommes les gardiens d'une conscience.
La lourde responsabilité
et l'immense honneur qui sont les nôtres
doivent nous conduire
à donner la priorité au désarmement dans la paix.
Et c'est un vieux pays, la France,
d'un vieux continent comme le mien,
l'Europe,
qui vous le dit aujourd'hui.
Qui a connu les guerres,
l'Occupation,
la barbarie.
Un pays qui n'oublie pas
et qui sait tout ce qu'il doit aux combattants de la liberté
venus d'Amérique et d'ailleurs.
Et qui pourtant n'a cessé de se tenir debout
face à l'histoire,
et devant les hommes.
Fidèle à ses valeurs,
il veut agir résolument,
avec tous les membres de la communauté internationale.
Il croit en notre capacité de construire ensemble
un monde meilleur.
Je vous remercie.
Applaudissements
Musique douce
...
Il aurait pas fait le malin, Démosthène,
avec ses cailloux dans la bouche.
Applaudissements
...
Musique douce
...
Rires
...
Rires
...
- Il s'appelle Pol Pot.
Rires
...
- On en est où?
Musique classique
...
Il ne faut pas avoir peur de la flamme.
Quelle bande de cons!
Porte de con! Je deviens...
- La flamme.
Rires
...
Rires
...
- Pardon!
...
Une porte claque.